嫌だな

精神的に不安定な自分を自覚し始めた。
それが更に嫌な気分。

上手く気分転換が出来ないでいる。

元々、凹むとなかなか浮上できない性格なんだけれども、何か今までとは違う感じがして、実に嫌だ。

「病は気から」と言うが、そうだと思おうとして無理にテンション上げていくと、その後物凄い倦怠感に襲われる。
主婦なんて気楽な家業してるけど、実は意外と疲れてるのかもしれない。

旦那さんとのやりとりでも、随分がくーっとする事があるし。
…ってか、無神経発言多すぎです旦那様。

旦那さんに頼ってしまって悪いなーという気持ちがあるからか、何か思うように話せない。
休日も、気分転換にどこか連れていって〜という一言が言えない。
これも、旦那さんに対する「遠慮」なんだけど。

時々「ぎゃーっ！」と意味もなく叫びたくなる。
そうすればスッキリするのかな、なんて考えてたり。

何か良い気分転換の方法を考えなきゃ…。

夜一人でコンビニ行っても気分転換にならないなんて。
甘いものを食べても気分が晴れないなんて…！

重症だなこりゃ。

多分、気持ちの持って行き場が無いからなんだろうな。
気持ちを吐き出せる場が無い、というか…。
遠方の友達にメールして、その時はポジティブシンキングでいられたんだけど、暫くすると、どーんと気持ちが沈む。

そして、こんな事ブログで書いてる自分にもどーんと来る。

書いてスッキリする事が多かったのになぁ、自分。
どうした自分。

母が一番大変なのに、こんなんでどうする自分！

喝っ！

癒されてるな。

母の癌告知から1週間を過ぎ、その間はネットに張り付いた生活を送っていました。
調べれば調べるほど、噴出す疑問の山。
少々疲れが出てきましたが、ようやく主治医の先生への質問や、セカンド・オピニオンに向けての
準備が整ってきました。

そんな中、娘が2日頃から風邪を引いてしまいまして…。
う〜ん。やっぱりばぁちゃんの通院に連れて行ったから、もらって来ちゃったのかな。
ごめんね、娘よ。

でも熱は2日で下がり、今は薬が効いてる為か、鼻水も止まりました。

そんな中、今日はセカンド・オピニオンに対しての紹介状を貰う日でした。
娘の体調が怪しかったので、付き添わないつもりでいたのですが、どうしても主治医の先生に
聞いておきたい事があって、付いて行きました。

診察室に入るなり「今出してる検査の結果が出ないと、セカンド受ける意味がないよ」と
嫌な顔をされましたが、セカンドを受けたい理由や、先生への質問をしてるうちに、先生も
色々説明してくれるようになってホッとしました。
嫌な顔をされたからといって、怯んではいけないんだな〜と実感。
主治医との話し合いを根気良く重ねる事で、主治医との信頼関係って築かれて
行くもんなんだなぁ、と。

そして、そんな中。
娘を抱えて母の通院に付き添う事に限界を感じてきていまして。
セカンドの時も、娘を連れて行って、泣かれたりしてしまうと話にならなくなってしまうことも
ありうる訳で。
更に、娘を何度も病院に連れて行くことへの抵抗感…等々
（実際、風邪を引かせてしまいましたし）。

娘をどこかに預けなきゃいけない時も出てくるな、と思いまして。

協力を仰ぐために、義両親にも、母の癌の事を知らせました。

こんな時ばかり頼りにして、迷惑を掛けてしまうなぁ…と思っていたのですが。
「協力できる事は何でもするから、遠慮なく言いなさい。
これからもっと大変になることもあるだろう？
こちらの事は気にしなくても良いから。家族なんだから。」という義父の言葉に
思わず言葉がつまりました。

私は、家族に本当に恵まれました。

この家族の笑顔にも癒されてますね、勿論。

そして、旦那さんにも。

「俺のことは気にしなくても良いから。」と言って、仕事から帰ってきてすぐに鍋を作ってくれたり。
喧嘩をした後から、ひなの面倒を良く見てくれるようになったり。

皆さん、どうもありがとう。


乳癌の闘いは、手術が終わってからだと言うそうです。
と言う事は、これから闘いなんだ！

実際闘うのは母ですが、私も知識上の援護射撃くらいは出来るようにしたいと思います。

色々…事が好転しますように！

悪い結果

母の検査結果が今日出ました。

タイトルの通り「悪性」でした。

乳癌です。

もうなんと言うか…残念です。

これからまた少し検査をして、これからの治療方針をきめていくそう。
うまく行けば、抗がん剤治療は回避出来そうですが、まだどうなるか…先が分かりません。

不安…不安…。

頑張って、母。

私信：ヨウコちゃん、心配かけてごめんね。
今のところ、母は変わり無く元気です。

初製作

「ひなのドリンク愛情風味」（命名・母）

中身：愛情ティッシュてんこ盛り。

…帰って来たパパに早速飲ませてみよう。

ってか飲めないけど。

静かだなぁと思ってると、こんなイタズラしてます。

なーーーーーーーす

長っ！！

…あ、背景は自己フィルターでオネガイシマス。

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母の手術後の経過も至って順調で、明日退院予定です。
あとは通院で様子見。

そんな中、母が可愛がっていた老鳥が、昨日死んでしまいました。

このタイミングでの死は、何かを感じずにはいられません。

母の手術後の経過が順調な事も、老鳥なりの恩返しをしてくれたのかと思ってしまいます。
そして、母がいない間に静かに逝ってしまった事も…。

長い間、実家の玄関を、元気な声で明るくしてくれてありがとう。
ゆっくり休んでね。